爱的承诺

I got it from :-
With love & laughter, James Lam :)

PS: Extract from Eckhart Tolle's "A New Earth."

You are a human being. What does that means? Mastery of life is not a question of control, but of finding a balance between human and Being. Mother, father, wife, husband, young, old, the roles you play, the functions you fulfill, whatever you do - all that belongs to the human dimension.

Human alone is never enough, no matter how hard you try or what you achieve. Then there is Being. Human is form. Being is formless. Human and Being are not separate but interwoven.

If you have young children, give them help, guidance, and protection to the best of your ability, but even more important, give them space - space to be. They come into this world through you, but they are not "yours."

Many young children harbour hidden anger and resentment toward their parents and often the cause is inauthenticity in the relationship. The child has a deep longing for the parents to be there as a human being, not a role, no matter how conscientiously that role is being played.

You may be doing all the right things and the best you can for your child, but even doing the best you can is not enough. In fact, doing is never enough if you neglect Being.

How do you bring Being into the life of a busy family, into the relationship with your child? The key is to give your child attention. There are two kinds of attention. One we might call form-based attention. The other is formless attention.

Form-based attention is always connected in some way with doing or evaluating. "Have you done your homework? Eat your dinner. Tidy up your room. Brush your teeth. Do this. Stop doing that. Hurry up, get ready."

Form-based attention attention is of course necessary and has its place, but if that's all there is in the relationship with your child, then the most vital dimension is missing. Formless attention is inseparable from the dimension of Being. How does it work?

As you look at, listen to, touch, or help your child with this or that, you are alert, still, completely present, not wanting anything other than that moment as it is. In this way, you make room for Being. In that moment, if you are present, you are not a father or
mother. You are the alertness, the stillness, the Presence that is listening, looking, touching, even speaking. You are the Being behind the doing.

In the human dimension, you are unquestionably superior to your child. You are bigger, stronger, know more, can do more. If that dimension is all you know, you will feel superior to your child, if only unconsciously.

There are no equality between you and your child because there is only form in your relationship, and in form, you are of course not equal. You may love your child, but your love will be human only, that is to say, conditional, possesive, intermittent.

Only beyond form, in Being, are you equal, and only when you find formless dimension in your self can there be true love in that relationship.

The longing for love that is in every child is the longing to be recognised, not on the level of form, but on the level of Being.

期望孩子傑出，父母需要先幫他們找回快樂的童年。教育專家要告訴你快樂祕方，可以讓你的孩子成功。

秘方 1 父母快樂，孩子才快樂
　人的情緒會互相影響，若你總是帶著工作壓力、拉長著臉進家門，孩子看到了，也很難笑臉對你，更害怕跟你親近。
　父母要常提醒自己，把白天的不愉快丟在門外，回家就轉換心境，不要還想著白天老闆如何刮你，同事怎麼無理對你，以免脾氣失控，波及無辜的孩子。
　如果你感覺情緒快爆炸，一點小事就惹你對孩子大聲吼叫，這時你不能再累積負面情緒了，應該喘口氣，找些開心的事做，像看場喜劇電影、約知心好友聚聚，或找另一半兩人短期旅行，重新拾回生活樂趣。
　更重要的是，饒了自己和孩子，放棄去當「完美父母」：包下所有事、要為孩子做到100分、規定他們按你的計劃長大、目標是培養十項全能而且樣樣比人行。
　事實上，孩子不是你的所有物，他是獨立的個體，有自己的想法，應該自行學習摸索。你幫孩子做太多、限制太多，等於剝奪他獨立成長的機會。　「讓孩子擁有自己的人生，這是父母給孩子最重要的一份禮物，」教育學者吉姆．泰勒（Jim Taylor）強調。聰明的父母懂得適時放手，讓孩子走自己的路，你可以做的是陪伴、支持和不斷的鼓勵。

秘方 2 營造自家的幸福時光

　愉快的家庭氣氛有助於孩子未來的生理、心理健康發展。父母可以努力的是，找一段時間，全家人一起做件親密開心的事。
　例如許多國外家庭重視全家人一起用餐，在輕鬆氣氛下閒聊今天發生的趣事，且絕不在餐桌上數落孩子。
　曾為知名主持人的趙寧，全家人喜歡在洗完澡後玩「堆烏龜」遊戲，他趴在最下面，太太和孩子一個個堆疊上來，然後大家一起開心歡呼。
　另一位服務業女主管也說，她和先生孩子會一起躺在大床上，互相搔癢嬉鬧，常是他們一天中最快樂的時光。雖然現在孩子都大了，但全家人對這個遊戲仍樂此不疲。

秘方 3 用心聆聽孩子

　要忙碌的現代父母花時間聆聽孩子確實不容易，但無論多忙仍應停下來專心聽孩子說話，不僅讓他覺得你關心他，而且從言語之間你會了解他的想法、感受及需要，發現他的生活課業是不是遭遇困難，需要幫助。
　聆聽時的態度很重要。避免露出不耐煩的表情或中途打斷他，否則孩子感到被否定，以為說了你也不聽，以後你大概別期望他再主動開口找你聊天、問意見了。　德蕾莎修女曾經說，「愛的反面不是恨，而是冷漠，」值得警惕。
　心理學有個「蚌殼理論」，要讓蚌殼吐沙，必須把它泡在溫水裡。成長中的孩子，就像堅硬的蚌殼，父母要營造一個適溫的環境讓他「吐沙」、傾訴心事；如果用力敲打蚌殼，為了自我防衛，它會閉得更緊，甚至永遠不張開。
　上學途中、用餐時間或上床睡覺前都是傾聽的好時刻，全家人也可以玩遊戲來了解彼此、拉近距離，例如參考英國教育家赫伯特．史賓賽（Herbert Spencer）設計的「走入孩子內心世界的12張紙牌」──在12張卡片上列出一個問題或一件事，父母和孩子輪流抽出某張卡片，回答上面的問題，或做上面列出的事。
　這12張卡片內容可包括：
　＊說一說你最不快樂的事。
　＊說一件你覺得自己做得最好的事。
　＊你對身邊某個人的看法。
　＊今年你最希望得到哪三件東西？
　＊你對自己哪些地方不滿意？
　＊哪一件事你很努力做，但結果不理想？
　＊擁抱一下你喜歡的人。
　＊深呼吸三次，放鬆一下。
　父母可以自由設計其他的內容。
　經由孩子的答案，你可以知道他對身邊事物的想法、他擔憂的事情等等，再進一步和他討論，協助他解決問題。

秘方 4 教孩子感謝並關懷別人

　美國加州大學河濱分校的心理學研究發現，人獲得快樂感的主要來源，是經常心存仁慈及感謝（kindness & gratitude），也願意關懷幫助他人。而教育專家也指出，要培養一個快樂優秀的孩子，先教他懂得感謝別人的付出。
　美國最佳教師獎得主隆．克拉克（Ron Clark）在他熱賣的著作《優秀是教出來的》裡列出兩項「超基本」教條，都和感恩有關。一是他要求班上學生，每次老師送獎品，一定要說謝謝，不然獎品會被沒收；另外他告訴孩子在餐廳、旅館等地方接受別人服務時，要懂得惜福感恩，不要視別人的辛苦付出為理所當然。
　最重要的是父母親身示範。如果你在別人為你服務時，把「謝謝」掛在嘴上、也總是真誠關懷家人朋友，給予幫助、甚至帶孩子當義工服務他人、捐贈物品給需要的人，孩子在耳濡目染之下，自能養成感謝和關懷、助人的習慣。

秘方 5 讓孩子做有興趣的事

　對有興趣的事物，孩子會主動學習，也願意花心力，不必旁人施壓鞭策，學習過程當然輕鬆快樂。即使碰上困難，也比較願意再嘗試下去。
　去看那些在各領域成功出眾的人，幾乎都對自己從事的工作一直保持高度興趣，至於天分或學業成績優秀與否，不一定和未來成就直接有關。
　以研究微中子(Neutrinos)成就傑出而獲頒1988年諾貝爾物理獎的列德曼（Leon Lederman），曾告訴想放棄科學研究的學生說，「只有做自己有興趣的東西，才可能成功。」他學生時代成績平平，但是對科學研究比別人狂熱，做起實驗廢寢忘食，最後列德曼的成就遠高過那些考試成績比他高的人。至於我國的李遠哲，當然也是埋首自己興趣而有成的例子。

秘方 6 多一點玩樂

　別給孩子塞滿課程的時間表，他們的時間應該多點彈性和留白。
　超量的課程和知識把他們弄得身心疲累，沮喪憂鬱，更且失去自我思考、向外探索及體驗生活中各種新奇趣味的機會。
　教育專家建議父母，停掉一些你覺得孩子該學但他卻不感興趣甚至恨得半死的才藝課。這些時間空出來，讓他讀想看的書、拿筆塗鴉、在公園草地上奔跑翻滾、爬山戲水、和鄰居孩子來場球賽，甚至什麼也不做，只是發呆，自由思索，盡情發揮想像力，許多精采獨特的創造力因此能冒出來。

秘方 7 玩得愈多，學得愈多

　讓孩子玩樂並不是浪費時間，事實上，「玩」是讓孩子均衡發展的最佳方法。　研究指出，玩對孩子的好處很多，包括學習解決問題的技巧、培養及激發想像力、訓練注意力、發展社交能力等等。
　不過，教育專家強調的「玩」是：
　＊孩子覺得有趣、享受，而不是呆板、無聊。
　＊孩子能即興、自發，自行選擇，而不是父母強迫去玩或指定玩的內容。
　＊沒有明確目的，不是為了達成某個目標才玩。例如為了提升智商給孩子玩益智玩具。
　＊孩子會主動參與，而不是被迫或興趣缺缺。
　＊某種程度脫離現實，帶有想像力。

秘方 8 經常具體讚美孩子

　任何人都喜歡聽讚美勝過批評，只要回想一下你被稱讚時曾有過的快樂及成就感，你就永遠不會吝嗇讚美你的孩子。
　除了用「你好棒」、「你做得真好啊」這些比較模糊的字眼，你應該更具體點出孩子哪裡做得好，值得鼓勵。例如「你這幾天都自動寫功課，不用人催，好棒呀！以後要天天這樣做哦！」、「你早上看到鄰居爺爺會主動問好，真是有禮貌！」如此，孩子可以從讚美中慢慢理解哪些是良好正確的行為，也會樂於繼續這樣做。

秘方 9 欣賞孩子長處，少一點比較。

　每個孩子生來獨一無二，擁有不同的特質和長處，例如有的孩子細心、能記得事物的細節，有的孩子口才好、很能與人溝通，父母應該欣賞自己孩子的優點，鼓勵他發揮長處。「相信每個孩子只是特點不同，而非真正有優劣之分，」英國教育家赫伯特．史賓賽提醒父母。
　而且，不必要的壓力和挫折常是比較來的，例如拿單一的標準對孩子吹毛求疵，或用考試成績斷定他未來的成就。

秘方 10 讓孩子有安全感

　有安全感的孩子遭遇失敗時，不容易喪失自信，也比較會勇敢爬起來再嘗試，不會一直陷在難過的負面情緒裡。而且，安全感是他們探索未知世界，樂於四處嘗試最有力的支持後盾。
　孩子的安全感建立在自覺被父母疼愛、重視和欣賞上，「安全感是孩子了解即使追求成就失敗，父母依然會愛他們，」吉姆．泰勒指出，而且這種「愛」是不帶條件，不是他表現傑出、成績優秀，父母才會愛他。
　如何增加孩子的安全感？多稱讚、多對孩子說你愛他、撥出專屬孩子的時間陪他、讓他覺得自己在你心目中是重要的。　而當孩子碰上困難時，你能陪伴並協助解決問題，讓他曉得不論發生什麼事，他都能得到你的安慰和支援，而不是「世界上沒人關心我」，或只招來責罵處罰。
　「圓滿的成功並非只問功成名就，而是同時擁有快樂和成功，沒了快樂，成功一點也不圓滿，」吉姆．泰勒的話，提供現代父母思考。